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可惜我是天枰座

Posted on 2009-06-11 by clytze213

在豆瓣上看见的，还没看完的时候就想把它贴过来。亲爱的，主要是想给你看。你口中的共性也好，大家心目中的常态也好，我们都在承受一些相同的东西。我想到自己也曾像下文里说的所谓“贱”过，也许持续到现在，也许还会到未来。若是种病癖，也终是无法医治。有些东西是穿肠毒药，想戒也戒不掉。就算是再华丽的贵族，也否认不了自己心里卑微和贫瘠的阴影面。就是这个角落像个漩涡不断吞噬着我的安全感，我要强装自己有一个壳子，才能努力把所有的不稳定因素排除在外。就因为是天枰座，心里缺少的归属感，才强烈地需要一个寄托。绿色那段我很喜欢。有时候承认自己很难，但是得到共鸣却很容易。所以我们总是不敢面对，却又忍不住点头。我都习惯迷恋陌生人的感觉了。迷恋，然后忘记，然后再迷恋。我给我自己一个世界，我一个人只看着外面的世界，就足够了。我知道我不能跟别人一样，我也知道可惜是我天枰座。我早就暗地里想明白了，其实天秤座的人，都是很贱的。一代才女张爱玲，聪明她，清高如她，遇到一个虚情假意假惺惺的胡兰成，还是把头深深的低了下去，低到尘埃里，再为他从尘埃里开出欢喜的花来。她就是典型的天秤，再怎么要强怎么独立，终究还是想要为爱情效忠。哪怕她自己深深知道，男人是那么的不可靠，爱情是那么的缥缈，她还是情愿就这样醒着做梦，把自己的身心都押了上去。如果说大多数人的犯贱，往往是来自无知与软弱，来自对自身与世情的茫然，那么天秤这样明知不可而为之的风格，绝对是贱圣了。算了，我不是想要八卦张才女的，不过是拿她说个事儿罢了。我其实是想要说自己是贱人的，一不留神就拿她垫背了。　　记得大学时常常嘲笑同宿舍的一个天秤女孩，聪明漂亮优雅独立，谈起恋爱来依旧活脱脱容易受伤的女人。都好了四五年了依然是那么死心塌地痴心不改，被他一个短信就弄得心神不宁；为他以泪洗面简直是家常便饭；给他选一样礼物可以整整逛六条街不知疲倦……我对她说亲爱的这年头谈恋爱的多了，可是哪一个不是跟被宠坏的小丫头似的，把男朋友耍得团团转抓耳挠腮，怎么你这么没骨气没主见没前途啊？还有另一个天秤女友，也是这样，当初孤芳自赏清高冷漠的好像一尊石像，无数人都被她无情的拒绝过。一个不信邪的浪子苦追了两年终于追上，她立马就变得小鸟伊人情深似海了，给他洗衣服帮他抄笔记，一副鞍前马后的卑微样子。让人吃惊的是后来那个男生一声不吭的移情别恋，连一个解释都没有就消失了，她依然电话短信的嘘寒问暖仿佛从没分开，过生日还巴巴的给人家织毛衣。两年后，那两个人又分手了，她一个磕巴儿都没打的立刻重新投入了他的怀抱，且人前人后一副失而复得的幸福表情。这种事，不是我说，真的只有天秤做得出来。暖暖跟我提到过一个她觉得贱得很不可思议的天秤座女孩，她说她永远毫无理由的效忠于一个不值得或是不相干的人。我跟她说，其实天秤就是这样子的呀，不过管现实的地位处在优势劣势，内心的空洞永远无法忽略，总是情不自禁的想要找一个精神上的君王去臣服皈依。我们是太需要归属感的人，没有一个视线跟随的影子，就如同一个流浪的人找不到落脚的地方，总是会感觉心慌。爱情是我们的软肋，不管如何武功盖世百炼成金，如何桀骜不逊无懈可击，一旦真的爱上了什么人，就注定是溃不成军的覆灭。像是突然在肌肤表面撕开了一个缺口，所有的软弱都暴露在空气里，不堪一击。　　其实我是从来不敢承认这一点的，从不敢流露内心的卑微与软弱，不敢让任何走近的人知道，我其实是那么容易顺从和妥协的一个人。给一点温暖，就可以感激涕零，就可以予取予求无怨无尤，就愿意一生一世的效忠下去。　　我深深知道自己的弱点，害怕被人捉住了小辫子就一世的翻不了身。所以才会刻意的用张扬的外表和强硬的表情把自己武装起来，让人家先绝了征服的念头，只好以礼相待相敬如宾，保持在一个安全的距离。　　所以我很迷恋暗恋一个人的感觉，因为那感觉被深藏在心里，不会让人知道让人嘲笑，也不会被深爱的人伤害，让我觉得安全，且随时可以离开。　　我习惯心满意足的站在一个人的背后，却不敢让他知道，因为其实只要他开口，不管他要什么，我都会给。　　而一旦这场爱情游戏真正开场，就仿佛把自己锁进了牢房，还亲手把钥匙交给那个人，睁着无辜的双眼等待审判。　　我依然清晰的记得，自己曾经是多么毫无尊严不知羞耻，百依百顺言听计从，那似乎已经不再是我，是另一个女人，是我一直拼命隐藏的却又最终原形毕露的，天秤卑微的灵魂。　　莫文蔚说过，正因为欠缺，所以才不懂拒绝。　　我知道，我一直都知道，我其实远比表面看起来要贫瘠的多，随时愿意为了得到一些就付出一切。不管怎么吃亏怎么看透，不管如何失望如何冷漠，我其实逃不开被爱情吃定的命运。唯一能做的，也不过是小心的掩饰，不被人看穿，克制着自己犯贱的欲望，这样一天天的伪装下去。可惜我是天秤座。