http://clytze213.blogcn.com 又一个 WordPress 站点 Thu, 15 Apr 2010 00:00:00 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0 http://clytze213.blogcn.com/articles/%e5%85%b6%e5%af%a6%e7%89%bd%e6%89%8b%e6%98%af%e4%b8%80%e4%bb%b6%e5%a4%aa%e9%81%8e%e5%8b%95%e6%83%85%e7%9a%84%e4%ba%8b.html http://clytze213.blogcn.com/articles/%e5%85%b6%e5%af%a6%e7%89%bd%e6%89%8b%e6%98%af%e4%b8%80%e4%bb%b6%e5%a4%aa%e9%81%8e%e5%8b%95%e6%83%85%e7%9a%84%e4%ba%8b.html#comments Thu, 15 Apr 2010 00:00:00 +0000 clytze213 http://clytze213.blogcn.com/diary,32116253.shtml Continue reading →]]> 论文写到第二夜 就完全瓶颈了

凌晨五点半 关了灯 才发现天已经亮了

中午爬起来饿着肚子去院里开会 七七八八的事情 会开得比我想象地漫长了很多

然后在麦当劳吃了东西 伙人打牌未果 于是跟仓回来QQ游戏

再然后就十一点了 就这么拖了又拖 干了一堆乱七八糟的事 时间也没分配给论文一点点

我现在就是这样不能同时经营几件事情 也不能专注于一件事情 所有该做的事情都在被无限期地拖延

大概这是最糟糕的状态 我开始想念3月份那种有规律的生活



其实牵手是一件太过动情的事 是在豆瓣某个小组里看到的某贴的标题

一瞬间觉得很动容 大概到了一定年纪 就不再期待什么轰轰烈烈山盟海誓的感情

那些看起来再平淡不过的事情 也会变成心里美好的期盼

我想找一个人 用尽了所有可以搜索的手段 即使未果 那也够了

想关心一个人 留下了询问在那些可联系的途径 即使没有回复 那也够了

我不愿吃饭 看电影 KTV 只想走一段你我都喜欢的路

不说话也可以 不牵手也可以

我希望我是治愈系 就在你身边 温暖地化开你心里所有的冰冻 驱散你心里所有的寒冷 这样就够了

]]> http://clytze213.blogcn.com/articles/%e5%85%b6%e5%af%a6%e7%89%bd%e6%89%8b%e6%98%af%e4%b8%80%e4%bb%b6%e5%a4%aa%e9%81%8e%e5%8b%95%e6%83%85%e7%9a%84%e4%ba%8b.html/feed 0 http://clytze213.blogcn.com/articles/%e5%90%84%e7%a7%8d%e5%85%89%e6%80%aa%e9%99%86%e7%a6%bb.html http://clytze213.blogcn.com/articles/%e5%90%84%e7%a7%8d%e5%85%89%e6%80%aa%e9%99%86%e7%a6%bb.html#comments Wed, 24 Mar 2010 00:00:00 +0000 clytze213 http://clytze213.blogcn.com/diary,31901435.shtml 半夜凉初透考就能考110 所以你也能从30考到90么 说我最后一次模考考得那么差高半夜凉初透考就能把别人都甩开 所以你一模没考好其实没关系么 我怎么可能把自己的运气当成经验教给你 我是个客观而且现实的人 我讨厌不懂事的小孩 … Continue reading →]]> 一、

不能受别人怂恿 完全不能

每次努力压抑心里的蠢蠢欲动时 只有有人 不管是谁 给一点点肯定的建议

就化冲动为现实了 比如周末被怂恿刷了那件很贵的衣服

比如中午爸爸打电话让我确定要实习到什么时候 我就想这周提前早退算了

心里有很多左右摇摆的小秋千 可能别人用手指一点 就静止下来再也不会动了

就是在那么多那么多的时候 都太没有安全感了 以至于太需要别人的肯定

只要一点点 就心满意足的

 

二、

有个电话拖了两天都没打 每次都用睡着了的理由敷衍过去

其实我明白 是因为自己从心底里抵触这个电话 所以才每次都到那个时间点就主动把自己催眠了

我能说什么 质问她QQ每天都手机在线 到底有没有在好好学习

还是鼓励她 说还有两个多月 还有希望

或者用自己的例子 说我当年也没有好好学习但是考试发挥得好么

说我当年作业都是抄的 我看小说听MP3被没收说话被老师批评 但是考试总是不会太差么

说我月考数学总是考70分高半夜凉初透考就能考110 所以你也能从30考到90么

说我最后一次模考考得那么差高半夜凉初透考就能把别人都甩开 所以你一模没考好其实没关系么

我怎么可能把自己的运气当成经验教给你

我是个客观而且现实的人 我讨厌不懂事的小孩 但有些实话我不能说

作为曾经经历过你现在要经历的一切的人 或者是作为姐姐

我真的不想说 你应该好好学习 你别谈恋爱了影响学习 你这样下去怎么办 等等

我心里的想的是 1、请你看看你身边关心你 紧张你的人 别忽略他们的感受 他们比什么都重要

2、如果你觉得你身边的那个男生是值得的 请你珍惜他

3、说实话我不觉得两个月能改变什么 但是我们都有权利做梦 我始终觉得过程比结果重要 别让自己后悔就好


三、

习惯是很可怕的东西 

习惯了7点钟早起 就不能在周末安安稳稳睡个懒觉

习惯了现在的生活程序 就害怕有其他的事情强加进来

习惯了每天爬到6楼 就不觉得走楼梯是件很累的事情

习惯了没人跟你说话 就不觉得沉默是件很寂寞很奇怪的事

习惯了周围的人无视你的存在 就渐渐地忽视了别人的存在

习惯了站在拥挤的公交车里 就不会再固执地站在路边等一辆空车

可是你知道 我曾经也有很多很多自以为不会改变了的习惯

其实时过境迁以后 就真的都变成过去了

比如我现在不等谁先对我说再见 因为那个人留在从前了

比如我现在不再每到某个地方就关注某个方向了 因为那片天地现在属于别人了

比如我现在不会开窗看那盏灯是否亮着了 因为我们很少同时都在了

习惯是很可怕的东西

可怕在它能一点点成为你生活的制式 你也能一点点改变养成新的习惯

但是很多旧的习惯 成为触景而生的本能反应 根本没有完全消退掉

四、

有时候 固执是为了满足和安慰自己

我总是以为再坚持一点 可能结果就会好一点 希望的事情就会如期而至

但是往往 太刻意了反而得不到

好久不见 和 不如不见 是同一旋律的两首歌

陈奕迅唱着 对你说一句 只是说一句 好久不见

也用相同的旋律唱着 即使再见面 成熟地表演 不如不见

我发现 有一段故事 有一段感情 竟然是没有别人知道的

我愿意继续保留 我愿意让你成为我的独家记忆









 

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一样淹没在下午5点漫天的沙尘里 一样焦虑地等待在人头攒动的公交站前

一样一脸不耐烦地在公车里被推推搡搡 一样擦肩而过却对你视而不见

这些天在固定的地方看见一些固定的人 然后一点一点记住很多陌生人的脸

我曾经说的 那些都只是符号 在记得之后再一天天忘掉

在这样的循环里 感觉牵扯的线团 随时间飘扬而去的时候 依旧会有漏网之鱼

那些牢牢烙印在记忆里的东西 不是忘不掉 是怕忘掉了就没有凭据再去缅惦自己的过去

这场多年不见的黄色沙尘里 我失去了视力 失去了所有勇气 包括想念的气力

这些天我的生活回到了多年未有过的规律轨道 睡得很早 起得很早 偶尔回家午觉

却从来没有一觉睡得完整过 不是夜里数次醒来 就是被漫长曲折的梦纠缠着

好像这安逸空虚打发掉的白天 就一定要用不安稳的睡眠来补偿 可我宁愿这一切颠倒过来

广场附近的路 对我来说好像是咒怨 我总是在偶然间遇见一些人

一些不想见的 和意料之外的人

迎面走过的 和在车窗里后退而去的人

让我选择转过头躲避视而不见的 和强烈地希望被看见的人

很多很多人 很久很久以前 我就明白 我们不在一个世界 从来都不在

你们说的对 相见不如怀念 我也宁愿我谁都没看见

伤心桥下春波绿 曾是惊鸿照影来

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还是很早没有事做想要不去国芳百货逛逛

在广场东口过马路再过马路我看见一个人抽着烟从我面前一闪而过

我又往前走了几步然后相当诡异地在人潮汹涌的马路中间转了身

加快脚步跟在了那个人后面 那一瞬间我好像完全失去意识

只想再看一眼确认他是不是我认识的那个人

我走到他前面然后放慢脚步 他走过我身边的时候正好低下了头

我只看到他带着阴影的侧脸我在后面越走越慢 距离也越来越远 就这样慢慢地走了很远

他在盘旋路口过了马路 站在公交站台边我跟过去的时候

他挤上公交 是我最后一次看见那张侧脸

爸爸打电话来说他还有接待 让我先去宾馆前台拿卡 在房间看电视

我原路返回 发短信给晶晶说今晚不回去住

走了相同的距离回到广场东口


你知道吗

没有人告诉你
会在这一天在另一个城市遇见多年未见的故人

可是事实会残酷地告诉你

故人两次从你身边走过

都不认得你

我突然想起一句歌词

也许喜欢怀念你 多于看见你


就是这么回事

但我必须记一下

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一桌子菜基本没怎么动 最后上的面也随便扒拉了几口

出来以后他也无暇顾及我 跟面子很大的市长大人一起走了

我一个人蹲在马路边等出租车

到了住处倒水吃药然后就倒在了床上 浑浑噩噩的一下午就过去了


兰州的天阴沉得厉害 以至于我总觉得办公室的玻璃是有色的

大片的青灰色隔着玻璃压过来 让人觉得快窒息了

果然天最蓝的地方还是张掖 会让人觉得心情最好的地方也还是张掖


我想我明白不是态度暧昧不清说话模棱两可 事情就会更如意一些

有时候想念某个人 会纠结要不要发条短信过去

有可能对方只是不痛不痒地回复一条就没有了下文

或者真的没有熟稔到需要经常联系的程度

这种情绪一点一点恶性循环 以至于越来越疏远

可实际上 我愿意做的 不只只是回复短信这么多


每天早上早起在公交上摇摇晃晃地时候 会觉得自己像是突然间迈入了成年人的世界

在办公室听周围的人打电话说公事说私事 在心里猜测他们的年龄

透过办公室的落地窗看外面灰色的天空 处理仅有的一点工作 然后无聊到爆

下班以后路上堵得让人很烦躁 回去两个人还要纠结晚饭吃什么

然后每天就这么过去了

之前计划要见的那些人一个都没见到 要蹭的饭也一顿都没蹭到

反倒是周末来来回回往火车站跑 接人送人 好像一扇开开合合的门

看似人来人往 其实上 像是我住的房间 像是楼下破败的停车场 都是一片空旷

 

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说多少美好的话都是安慰自己 可是一想到结果 就连安慰都苍白得没有意义

我在说话 我在吃饭 我在调侃别人 我在看热闹 我在开玩笑 我微笑 我大笑 我偷笑

我做很多别人都在做的事

可当我坐在周末晚上热闹的麦当劳里 我会觉得 别人都好快乐



我这些天一直在想 我又多久没跟你联系了 半年或者更久 我不记得

你像是从人间蒸发了 QQ没有在线过 校内没有新鲜事 短信电话没有联络过

我在想 我一直在想 就在你这样放弃了我的同时 我是不是也应该放弃你

可我还是不甘心 发了条短信给你 却发在了你已经不用了的旧号码上

你看 就是这样么久远这么凌厉的生疏 让我甚至不记得为你的心号码存了什么名字

我也没有再发第二条短信 给你的新号码 

有时候所谓情怀就那么一瞬间 错过了就再也不会有了



我有点失望 我突然间

变成了在你们失眠时想发泄和倾诉时再也找不到的那个人

变成了从早到晚坐在图书馆里手机静音短信看不到电话听不到的那个人

变成了想念某人时都无力发短信说我很想你的那个人

变成了整天坐在文学书阅览室里都不曾拿一本小说来看的那个人

变成了大家累了病了不能早起就帮忙给他们占座的那个人

早在半个月前 我就问自己是不是真的捱不过一周

但是好状态确实过去了 其他的一切都在继续

我依旧会没出息地想 我到底哪天会垮掉 

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每天早上起得不早也不迟，醒来的时候会看见阳光照进来，天永远是湛蓝的，阳光也永远很灿烂。我不在无时无刻躺在床上抱着电脑，不再日夜颠倒每天只吃一顿饭。我可以偶尔看看电视，偶尔看看书；我可以和爷爷奶奶一起吃顿饭，和同学在外面坐一坐；我可以心甘情愿很积极地跟妈妈一起做饭，可以饭后自觉地洗碗晚上陪妈妈出去散步。
这种生活一部分似曾相识，一部分从没发生过。它看似平静美好，但是若要问我，这是不是我想要的生活。我只能打个问号。
我还是没办法安安静静坐下来看书。现代汉语书一直很厚很厚，我怎么看都只是开头。英语单词总是很多很多，我总是背完新的一章忘记旧的那章。
从学校到家，好像两个世界。我要跟这两个世界的人谈论不一样的话题，高高低低地落差。我在听这边的人说谁跟谁要结婚了，或者谁在干什么谁怎么样，跟另一边的人发短信说你什么时候考托，你雅思考了多少分。我不属于任何一个世界，要么在边缘要么在夹缝，总之是个灰色地带。
就像你问我，你呢，就考研么？
我一时就不知道怎么回答了。就是这样，跟你们在一起的时候我想跟你们步调一致，跟他们在一起的时候不想对比明显。所以我突然发现，在我做过一次选择以后，就不再是我选择生活，变成生活在不断地选择我。而我显然早就不在乎一切是不是自己想要的了。对生活麻木的结果是斗志全无，得过且过。其实我明白，当我没有反抗生活时就等同于我认同了也选择了这样的选择。所以我得做些什么，有时候就是得清醒着明白着不能装糊涂。

]]> http://clytze213.blogcn.com/articles/30.html/feed 0 http://clytze213.blogcn.com/articles/%e6%80%80%e5%bf%b5%ef%bc%8c%e5%8d%b4%e4%b8%8d%e6%98%af%e8%bd%af%e5%bc%b1.html http://clytze213.blogcn.com/articles/%e6%80%80%e5%bf%b5%ef%bc%8c%e5%8d%b4%e4%b8%8d%e6%98%af%e8%bd%af%e5%bc%b1.html#comments Thu, 23 Jul 2009 00:00:00 +0000 clytze213 http://clytze213.blogcn.com/diary,27031169.shtml Continue reading →]]> 南京的雨 忽大忽小 持续了好几天

第一天去给徐妈妈过生日 水流如河从我脚上流过 撑着单人的小阳伞还是几乎湿了全身

第二天站在湖南路某商场楼下等人 看大大小小的水花高高低低地跳跃着

第三天去超市买回家的火车上吃的东西 雨滴很小 窸窸窣窣地砸下来 让我都懒得打开伞

第四天也就是明天 雨量未知 但火车会带我离开这个下雨的国度

恩 回家吧 回家了



昨天早上 慢慢发短信说 用专业滤片看到日食了

我正躺在床上听窗外的雨声 考虑要不要开电脑看看直播

后来又在恍惚里睡去 再醒来的时候天竟然黑了

我开了门迷迷糊糊地走到巷子尽头 雨淅淅沥沥往下滴 我梦游一般游离着

后来清醒时会想起那个时候 都恍如做梦一般



胖子钻研创作玄幻小说感冒了

Q娇姐姐讲完公司趣事回屋睡觉了

Y霞姐姐开始洗她一如往常漫长的澡

我明天回家现在还没收拾东西

仓悠悠今天一反常态呐喊着我要回家

这是住在同一套房子里的五个人 不论亲疏 都是同居伙伴



回家了 终于要回家了

回家又会重新遇见谁 重新看见谁

我记不得是在梦里 还是在想象里

我遇见某人多年没见过的人 他摩挲着自己手指上的戒指 笑着对我说 我要结婚了

我看见自己不假思索像是条件反射地对他说 是么 恭喜你

果然在想象里再见的时候 都是恍若隔世 那么还是不见的好

但若是真的发生了 我又有什么理由不祝福你们呢

恭喜你们都幸福了

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抬头看见窗户和外边楼顶之间的缝隙里红色的天空

想穿好衣服出去拍照 但想到相机一直没有充电 大概只够抓拍几张

就赶快开了阳台门 冲到院子去 相机的破电池还算争气 让我拍了三张

我一直戏谑说自己住在盆地里 被周围的墙和楼包围着果然看不见完整的天空

像是在天井里面 在缝隙里窥见一片天








但是 拍完照片回来没多久 天就黑了

就是这种转瞬即逝的美 才那么让人感动 那么让人难忘

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黑暗里所有人四处奔走的样子 有种熟悉的兵荒马乱的感觉

那天早晨坐在班车上 暗自告诉自己

即便只有两个小时的睡眠 也要充满活力地面对高强度的12个小时

就一直一直这么想 心里竟然是无限的满足和期待

突然觉得 生活不论是忙碌的还是空闲的

只要是有规律的 就都是充实轻松健康的

这种状态很好很好 我很向往很向往




“跟我走吧。”“好。”

我竟然无措了 很无措

不是没想过 也不是没设计过

但事实就是 当它出现的时候 不论是真的还是假的

我都做不到 一切都变得完全不一样

如果可以 给我机会学习和改变

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