第多少天 懒得去计算了

说多少美好的话都是安慰自己 可是一想到结果 就连安慰都苍白得没有意义

我在说话 我在吃饭 我在调侃别人 我在看热闹 我在开玩笑 我微笑 我大笑 我偷笑

我做很多别人都在做的事

可当我坐在周末晚上热闹的麦当劳里 我会觉得 别人都好快乐



我这些天一直在想 我又多久没跟你联系了 半年或者更久 我不记得

你像是从人间蒸发了 QQ没有在线过 校内没有新鲜事 短信电话没有联络过

我在想 我一直在想 就在你这样放弃了我的同时 我是不是也应该放弃你

可我还是不甘心 发了条短信给你 却发在了你已经不用了的旧号码上

你看 就是这样么久远这么凌厉的生疏 让我甚至不记得为你的心号码存了什么名字

我也没有再发第二条短信 给你的新号码 

有时候所谓情怀就那么一瞬间 错过了就再也不会有了



我有点失望 我突然间

变成了在你们失眠时想发泄和倾诉时再也找不到的那个人

变成了从早到晚坐在图书馆里手机静音短信看不到电话听不到的那个人

变成了想念某人时都无力发短信说我很想你的那个人

变成了整天坐在文学书阅览室里都不曾拿一本小说来看的那个人

变成了大家累了病了不能早起就帮忙给他们占座的那个人

早在半个月前 我就问自己是不是真的捱不过一周

但是好状态确实过去了 其他的一切都在继续

我依旧会没出息地想 我到底哪天会垮掉 

现在我抱着半个西瓜面对着电脑，爸爸出去应酬，妈妈在看电视。生活好像突然间倒退了好几年。
每天早上起得不早也不迟，醒来的时候会看见阳光照进来，天永远是湛蓝的，阳光也永远很灿烂。我不在无时无刻躺在床上抱着电脑，不再日夜颠倒每天只吃一顿饭。我可以偶尔看看电视，偶尔看看书；我可以和爷爷奶奶一起吃顿饭，和同学在外面坐一坐；我可以心甘情愿很积极地跟妈妈一起做饭，可以饭后自觉地洗碗晚上陪妈妈出去散步。
这种生活一部分似曾相识，一部分从没发生过。它看似平静美好，但是若要问我，这是不是我想要的生活。我只能打个问号。
我还是没办法安安静静坐下来看书。现代汉语书一直很厚很厚，我怎么看都只是开头。英语单词总是很多很多，我总是背完新的一章忘记旧的那章。
从学校到家，好像两个世界。我要跟这两个世界的人谈论不一样的话题，高高低低地落差。我在听这边的人说谁跟谁要结婚了，或者谁在干什么谁怎么样，跟另一边的人发短信说你什么时候考托，你雅思考了多少分。我不属于任何一个世界，要么在边缘要么在夹缝，总之是个灰色地带。
就像你问我，你呢，就考研么？
我一时就不知道怎么回答了。就是这样，跟你们在一起的时候我想跟你们步调一致，跟他们在一起的时候不想对比明显。所以我突然发现，在我做过一次选择以后，就不再是我选择生活，变成生活在不断地选择我。而我显然早就不在乎一切是不是自己想要的了。对生活麻木的结果是斗志全无，得过且过。其实我明白，当我没有反抗生活时就等同于我认同了也选择了这样的选择。所以我得做些什么，有时候就是得清醒着明白着不能装糊涂。

仓睡着了 我站在窗边煮粥

抬头看见窗户和外边楼顶之间的缝隙里红色的天空

想穿好衣服出去拍照 但想到相机一直没有充电 大概只够抓拍几张

就赶快开了阳台门 冲到院子去 相机的破电池还算争气 让我拍了三张

我一直戏谑说自己住在盆地里 被周围的墙和楼包围着果然看不见完整的天空

像是在天井里面 在缝隙里窥见一片天








但是 拍完照片回来没多久 天就黑了

就是这种转瞬即逝的美 才那么让人感动 那么让人难忘