直到想法瞬息万变 才肯承认自己是善变的人 依旧是喜欢的歌循环百遍千遍
但若是真的与心契合 就永远都不会觉得厌烦
以前喜欢黑夜 觉得自己可以藏在里面 幻化成氤氲的迷雾 不被谁看见
因为那个时候知道站在什么地方 可以看见想看的人
现在害怕黑夜 害怕看不清楚的感觉 害怕黯淡雾色里的距离感和模糊感
因为我在不清晰的世界里呆得太久 太渴望一切可以像在旷野能够一览无余
我在想我可以怎么把这半年以来的迷惘和痛苦全部说清楚
好像表面上什么都没有发生过 而心里有一团毛线已经残绕在一起打了一个又一个解不开的死结
或者我想清楚要怎么说了 也不知道可以告诉谁 对 我想不到
那么就让他们在那里吧 just let it be
原来就算可以否认一切 也否认不了自己的心
不能否认还是会嫉妒相关的一些人 还是会想念相关的一些过去 但是却再也不会去想象相关的一些未来
可见是已经接受现实 那些不能否认的东西也仅仅是残留
就像 如若我们拥抱了 我的身上必然沾染你的气味 指尖必然残留着你的体温
可那些虚幻的东西 我不会一辈子闻得到 感受得到 也许一瞬间 一转身 就全部消散了
感情也一样 没有补给 终将逝去
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我的刘海终于是长长了 长到发梢开始自然地向左卷曲
每次洗完头发 它们垂下来都差不多要戳到眼睛了
我也是终于可以接受齐刘海了 在无数次理发师都会在我反复强调要斜的但最后都剪成齐刘海之后
某人 满足你一下 来看照片吧
在豆瓣上看见的，还没看完的时候就想把它贴过来。
亲爱的，主要是想给你看。你口中的共性也好，大家心目中的常态也好，我们都在承受一些相同的东西。
我想到自己也曾像下文里说的所谓“贱”过，也许持续到现在，也许还会到未来。
若是种病癖，也终是无法医治。有些东西是穿肠毒药，想戒也戒不掉。
就算是再华丽的贵族，也否认不了自己心里卑微和贫瘠的阴影面。就是这个角落像个漩涡不断吞噬着我的安全感，我要强装自己有一个壳子，才能努力把所有的不稳定因素排除在外。就因为是天枰座，心里缺少的归属感，才强烈地需要一个寄托。
绿色那段我很喜欢。有时候承认自己很难，但是得到共鸣却很容易。所以我们总是不敢面对，却又忍不住点头。
我都习惯迷恋陌生人的感觉了。迷恋，然后忘记，然后再迷恋。我给我自己一个世界，我一个人只看着外面的世界，就足够了。
我知道我不能跟别人一样，我也知道可惜是我天枰座。
我早就暗地里想明白了，其实天秤座的人，都是很贱的。
一代才女张爱玲，聪明她，清高如她，遇到一个虚情假意假惺惺的胡兰成，还是把头深深的低了下去，低到尘埃里，再为他从尘埃里开出欢喜的花来。她就是典型的天秤，再怎么要强怎么独立，终究还是想要为爱情效忠。哪怕她自己深深知道，男人是那么的不可靠，爱情是那么的缥缈，她还是情愿就这样醒着做梦，把自己的身心都押了上去。如果说大多数人的犯贱，往往是来自无知与软弱，来自对自身与世情的茫然，那么天秤这样明知不可而为之的风格，绝对是贱圣了。算了，我不是想要八卦张才女的，不过是拿她说个事儿罢了。我其实是想要说自己是贱人的，一不留神就拿她垫背了。
记得大学时常常嘲笑同宿舍的一个天秤女孩，聪明漂亮优雅独立，谈起恋爱来依旧活脱脱容易受伤的女人。都好了四五年了依然是那么死心塌地痴心不改，被他一个短信就弄得心神不宁；为他以泪洗面简直是家常便饭；给他选一样礼物可以整整逛六条街不知疲倦……我对她说亲爱的这年头谈恋爱的多了，可是哪一个不是跟被宠坏的小丫头似的，把男朋友耍得团团转抓耳挠腮，怎么你这么没骨气没主见没前途啊？
还有另一个天秤女友，也是这样，当初孤芳自赏清高冷漠的好像一尊石像，无数人都被她无情的拒绝过。一个不信邪的浪子苦追了两年终于追上，她立马就变得小鸟伊人情深似海了，给他洗衣服帮他抄笔记，一副鞍前马后的卑微样子。让人吃惊的是后来那个男生一声不吭的移情别恋，连一个解释都没有就消失了，她依然电话短信的嘘寒问暖仿佛从没分开，过生日还巴巴的给人家织毛衣。两年后，那两个人又分手了，她一个磕巴儿都没打的立刻重新投入了他的怀抱，且人前人后一副失而复得的幸福表情。
这种事，不是我说，真的只有天秤做得出来。
暖暖跟我提到过一个她觉得贱得很不可思议的天秤座女孩，她说她永远毫无理由的效忠于一个不值得或是不相干的人。我跟她说，其实天秤就是这样子的呀，不过管现实的地位处在优势劣势，内心的空洞永远无法忽略，总是情不自禁的想要找一个精神上的君王去臣服皈依。我们是太需要归属感的人，没有一个视线跟随的影子，就如同一个流浪的人找不到落脚的地方，总是会感觉心慌。
爱情是我们的软肋，不管如何武功盖世百炼成金，如何桀骜不逊无懈可击，一旦真的爱上了什么人，就注定是溃不成军的覆灭。像是突然在肌肤表面撕开了一个缺口，所有的软弱都暴露在空气里，不堪一击。
其实我是从来不敢承认这一点的，从不敢流露内心的卑微与软弱，不敢让任何走近的人知道，我其实是那么容易顺从和妥协的一个人。给一点温暖，就可以感激涕零，就可以予取予求无怨无尤，就愿意一生一世的效忠下去。
我深深知道自己的弱点，害怕被人捉住了小辫子就一世的翻不了身。所以才会刻意的用张扬的外表和强硬的表情把自己武装起来，让
人家先绝了征服的念头，只好以礼相待相敬如宾，保持在一个安全的距离。
所以我很迷恋暗恋一个人的感觉，因为那感觉被深藏在心里，不会让人知道让人嘲笑，也不会被深爱的人伤害，让我觉得安全，且随时可以离开。
我习惯心满意足的站在一个人的背后，却不敢让他知道，因为其实只要他开口，不管他要什么，我都会给。
而一旦这场爱情游戏真正开场，就仿佛把自己锁进了牢房，还亲手把钥匙交给那个人，睁着无辜的双眼等待审判。
我依然清晰的记得，自己曾经是多么毫无尊严不知羞耻，百依百顺言听计从，那似乎已经不再是我，是另一个女人，是我一直拼命隐藏的却又最终原形毕露的，天秤卑微的灵魂。
莫文蔚说过，正因为欠缺，所以才不懂拒绝。
我知道，我一直都知道，我其实远比表面看起来要贫瘠的多，随时愿意为了得到一些就付出一切。不管怎么吃亏怎么看透，不管如何失望如何冷漠，我其实逃不开被爱情吃定的命运。唯一能做的，也不过是小心的掩饰，不被人看穿，克制着自己犯贱的欲望，这样一天天的伪装下去。
可惜我是天秤座。
我又到了无意识期，不知道写什么，干什么，潜意识里却想放弃很多东西。
打算睡觉了，听见窗外轰隆的雷声，老规矩起身关窗，看见闪电一闪而过，天空泛着猩红色，雨声有点大。在我印象里南京的天气总是这样不可捉摸的，尤其在夏天。我想试试怎样独自在南京度过火热的七月。
现在雨下得更大了，狠狠拍打玻璃声音，像是灌在窗户上。我答完某人给的幸福接力棒，然后去睡觉。
幸福接力棒(sweet)
Q1:你的大名？
秦发发
Q2:你认为什么才算是真正幸福?
心里有幸福的样子 行动有追求的力度
Q3:你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么?
友情
朋友是一辈子的
Q4:你相信天长地久吗?
一切没有实体的东西都存在于心里
Q5:你现在过得快乐么?
其实我非不快乐
Q6:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗?
如果能坦诚 那就不能称之为秘密
能说而故意不说的是隐瞒
Q7:喜欢小baby吗?
喜欢。
Q8:觉得友情是永远的么?
是的。
Q9:希望自己多大结婚?
28岁。
Q10:你会为他做自己从来不会做的事情?
会。
Q11:你觉得女生卷发好还是直发好?
适合什么什么好
Q12:最想去哪里旅游?
想去的地方太多了 分不出哪个最
Q13:一辈子都不会忘记的事?
很多。
Q14:如果爱一个人，是不是要拼命挽回TA?
不一定。如果值得 如果是彼此的幸福
Q15:看到天空你第一个想起什么?
好久没看过了
Q16:你会爱TA一辈子么?
…………
Q17:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个?
我喜欢的。然后把他变成喜欢我的。
Q18:你会以何种方式表现你对他（她）的爱?
爱的方式
Q19:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
会看着他微笑
Q20:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?
貌似没有
Q21:你会后悔过自己的决定?
有。很多时候
Q22:现在最迷什么 
台湾综艺
Q23:你是好孩子吗?
是吧。是吗？
Q24:觉得爱情和面包哪个重要?
面包吧 但是都会有的
Q25:如果你失恋了你会怎样？
听歌暴走
Q26:如果你的BF（GF）经常不回家的话，你会怎样?
若是理由合理 可以置之不理
Q27:心煩的時候要怎麽辦哦?
睡觉 吃东西
Q28:你是个记仇的人吗?
不是。
Q29:最爱的那个~离你有多远哈?
无法测量
Q30:你习惯左边还是右边?
没研究
Q31:会大声说我爱你吧?
不会。
Q32:你会把你最爱的一个人埋藏在心里，然后和别人恋爱吗? ！
会。
Q33:如果你对爱情失望了你会怎么样
努力让它变成希望的样子。
Q34:你喜欢悲剧还是喜剧?
结局要喜 过程随便
Q35:我现在的最爱?
学校门口的麦当劳
Q36:你累了的時候會做什么?
睡觉
Q37:如果可以重来还愿意现在的生活么?
没有如果
Q38:你愿意不顾一切的追逐梦想吗? 即使失去一切。。。。
已经没有那样的梦想了
Q39:世界上最美的地方是哪里?
家
Q40:伤心的时候第一个想到的人是谁?
不一样的人
Q41:喜欢雨吗? 喜欢柠檬吗? 为什么?
太缠绵的不喜欢 太汹涌的也不喜欢
喜欢水溶C
Q42:你在夜空看见飞机，会把它想成是会动的星星吗?
不会
Q43:你喜欢一个人但是你们是朋友，你会怎么做?
顺其自然
Q44:有钱的时候没时间，有时间的时候没钱，想去旅行，怎么办?
攒着钱等有时间的时候
Q45:你们会想尽一切办法和自己喜欢的人在一起么?
如果时机合适 条件成熟
Q47:喜欢的人，你最想听TA给你说的一句话是？
来咱公司做文案吧or给我做助手吧（纯属YY）
Q48：天使的翅膀是怎么装上去的？
长出来的吧
Q49你早上起来第一件事是干什么？
挣扎起床这回事
晶的问题：
Q51：你喜欢的人有另一半，但TA喜欢你，出于责任和愧疚TA很难抉择。你怎么办？
等他抉择 我又不能帮他选（这问题就你问的出来）
—————————————幸福的分割线——————————————————
你是谁传给你这份问卷的：晶晶姑娘 我家美丽动人的大老婆
你们认识多久呢：六七年了吧
Ta是个怎样的人：耍宝能手 矛盾集合体 美丽大方 为爱痴狂
你与TA的关系是：好朋友
ta的强项是：说话
你讨厌我吗：不会
好多问题啊。算是答完了，有小偷懒，个别问题答案复制过来没有改。总之任务完成睡觉安心去了。雨好像也停了。
上一篇日志是昨天的写的，打好后保存了草稿，结果就怎么都打不开草稿箱。尝试了好多次，当时觉得很惋惜，心情也是有时效性的，我不知道过了那个点，感觉还在不在了。
我有一天梦见王某人。在人很多的校园里，大家一起涌向某个地方像是为了参加什么活动。他隐匿在人群里，我的左后方。我转过头看远处余光偷偷打量他。却看见他狡黠的钩了钩嘴角说了声你好。我转过头心里窃喜低声说早上好。除此之外就什么都不记得了。某人最近不断有新的小成就，于是我跟室友提起他来都有点沾沾自喜。室友说看来他真的要红了，我就附和说等他出了新专辑就真的要出头了，室友很有远见，提醒我说等他红了你就没那么容易能见到他了。我用笑声回应他，没有说话。心里知道，若是到他真正出名的时候，我也早已无心无力去追看一个小偶像，能听歌就足够了。
这是个能带给人好心情的梦，但是更多关于梦的记忆不是这样。梦里总在奔跑，却永远在原地挣扎，醒来也是心力交瘁的疲惫。渐渐发现把很多话压在心里的感觉，好像身体内部某些东西在翻江倒海，而面对别人总要相安无事。你知道的，我不打电话，不发短信，不聊QQ，不认识新的朋友，每天说很多废话，假装思考一些深刻而有营养的话题。若是有问题要解决，思考无济于事，随意决定一切。
》
对啊，原谅我就是这样的女生。看过康熙来了以后又开始听小宇，实际上MP3里一直有他的歌，听到的时候从来都不会跳过。我还是会莫名其妙地喜欢他。第一次看见他是在我猜还是什么记不清的综艺节目上，一头小辫子的爆炸发型，带着那张叫做《小宇同学就是我》的专辑。从造型到专辑名字封面都很牛气很有气场的样子。再看见的时候换了发型，眼睛凹陷，皮肤有些惨白，总之看上去有些憔悴，像青涩版的周杰伦，跟康熙聊起来才发现也是那么ㄍㄧㄥ的人。我一直标榜自己是天枰座喜欢一切美好美丽的东西，但其实我总是喜欢长相奇怪才气过人的男人。我再怎么外貌协会，也不能否认，有时候长相不算什么。
晶晶给的点名游戏，我不点名，问题答在这里。我复制了你的问题和答案，边删边答，才发现大多数你的回答可以代替我的。或许不论我们表现得再怎么不一样，从内心讲，还是相似的。
1、接此题的感想是什么？
答：我要不要答呢
2、会抱怨生活吗？
答：抱怨人，抱怨事，跟生活无关
3、我的问题：红颜（蓝颜）知己、情人，你选择做哪个？
答：第一最好不相识
4、会一直喜欢一个人吗？
答：会，很执着
5、你觉得自己是个现实的人吗？
答：理想现实平衡论者
6、期待的事是不是和我在一起啊？
答：最完美是没有分离也没有距离
7、有没有觉得自己有时候在犯贱？
答：在某一些问题上
8、最常做的白日梦是什么？
答：避开所有让我恐惧的事情，若躲不开也可以顺利地度过
9、愿意和我一起去西东篱把酒黄昏后藏朝圣吗？
答：当然
10、为了以后能在一起，你会等自己爱的人四年吗？
答：如果前景足够明朗
11、会主动争取你爱的人吗？
答：不会
12、當事業（前途）和愛情只能二選一的時候，你選什麽？放棄哪一項？(不可刪除）
答：事业
13、你现在快樂吗?
答：其实每一天都是有快乐的
14、你會很勇敢的爭取自己的幸福嗎？即使自己有可能變成第三者！！（不可刪除）
答：如果我的幸福也是对方的幸福 否则会放手
15、你觉得真正的幸福源自于哪里？
答：追逐幸福的路上
16、忘记一个你爱过的人，需要多长时间？
答：问时间
17、时间久了 感情就会变成依赖么？
答：依赖和习惯
18.对现在的生活，请用一个歌名来形容？
答：try to remember
19.你面对感情时，对自己的心和爱人诚实么 ？
答：看情况
(一）
在关了灯的大片时间里无法入睡，我竭力想要改变这样的睡眠状态，拖沓到最后，却扭转不了颠倒的兴奋点。清醒地听见室外大风作起的杂乱声，起身去关敞开的那扇窗。窗棂破旧，颤颤微微地摇动，关的一瞬凌厉的一顿，却没有吵醒任何人。
（二）
我是懒惰的，比谁都更想要享受的人，但从来都不允许自己娇气。所以很多行为在我看来都是不可爱的，我受不了别人挑剔，连挑食都不可以。历来声称自己博爱，也从不挑食，但这不能代表我很宽容，不小肚鸡肠，我的挑剔在于严重地挑剔了一些人、一些生活态度。用于要求别人的准则从来不用咋自己身上是错的。
（三）
昨晚发呆的时候想起小学时的班主任。我从来都不是招老师喜欢的学生，大概因为我的本质往往没有外表那么乖，我让他们不了解并且让他们失望。所以我对所有的老师来说都是蜻蜓点水泛起的微弱涟漪，波澜过后是平静地淡忘。他在我的回忆里无所谓喜欢也无所谓讨厌，我们没有太多交际也没有什么冲突，但依稀记得几个关于他的段子甚至记得他的笑容。也许这才是我喜欢的与人相处的方式，别干涉我太多，平淡如水。但其实无论我的感情再怎么不外露，我还是一个容易怀旧并且比你们想象地更要重感情的人，无论如何，我都记得。所以实际上，我想问，你在天堂还好吗？
（四）
好像注定温度从五月到六月就会有个质的改变。早上上完课会宿舍补觉，被一条短信吵醒的时候已经一点多，起身去校门口吃午饭。随园的百年大树遮住了阳光，却遮不住空气里粘稠的味道。我讨厌这种油腻的感觉，相比之下还是更能接受北方赤裸干灼的光照，和干燥不会有湿气贴在皮肤上的空气。
（五）
有一个成语叫劳燕分飞。“劳”是一种鸟，名为伯劳，额部和头部的两旁黑色，颈部蓝灰色，背部棕红色，有黑色波状横纹，喙弯曲而锐利，尾巴长。不知为何，这样的描述让我觉得这种鸟想来就非善类，它捕食昆虫和小鸟。“燕”是我们熟悉的鸟类，体小，翅长，尾巴为剪刀状，捕食昆虫，是益鸟。东非伯劳西飞燕，它们终究不是同一种鸟。
（六）
我背包出来的时候忘了看被大树遮住的那一目残阳。突然想念大一时住过的宿舍，日落时正对阳台的红日。那时候我喜欢站在阳台门边发呆，看楼下篮球场排球场上跃动的身影。此去经年，换了光影，易了容颜。我从未看过同样的风景，却期待过同样的明天，呼喊过同样的名字，想念过同样的人。有一些愚蠢的保留从不随季节变迁。
（七）
我买了牛奶，慰藉我的睡眠。一点点积累微笑的来源，在细枝末节的琐碎里体会生命的完整。
（八）
其实我写这篇日志的目的只是想试试我还会不会用标点。真的好久没用过，我开始怀疑自己是不是还会写连贯的长句子。
天气没有很热很热 整个五月过得像这个月的温度 很温吞
少有灼热 往往是觉得刚刚好 很舒服
心里在构思一个故事 会反复揣摩一个固定的桥段 却不做任何衍生
这是我一贯的习惯 总是喜欢幻想反复想象一个场景 把所有的细节都雕琢过
但是从不涉及前因和后果 因为懒 所以永远都写不了小说
好像是突然间 期末考试都迫在眉睫了 而我觉得刚刚过完寒假也没有多久
整个假期过了完全黑白颠倒的生活 严重地觉得需要细究下自己晚上不愿意睡觉这回事
拖延症也好 晚睡强迫症也好
总之打算睡觉的时候突然发现天已经亮了真的是一件蛮惊恐事情
算不算的上是用糜烂的生活平息了在不断挣扎和抉择的念头 但依旧是一团糟
也许接下来会更混乱 所以强大吧强大吧强大吧强大吧 我真的需要爆发一下
学院太无厘头了 竟然这个时候让我们在一周之内确定毕业论文方向
我记得我还有一年才毕业 至于这么迫不及待么 纯属添乱
我那天看王某人好朋友的日志 有一句话说 你要结婚了 你红了 我拿到绿卡了
我想我明白了 大家最后终要各自天涯 殊途陌路的
我想回家了 不管你们在不在 我想跟爸爸妈妈在一起 永远在一起
如果回去 如果时间充足 如果条件允许 想去趟青海 祈福 赎罪 朝圣
最后放张大脸振奋下精神吧 就是大中午的还没睡醒的样子
有一瞬间觉得很惨淡 怎么盼望天明它都不来
我极脆弱 比我想象的有过之而无不及 特别在某两人电话和QQ的轮番逼迫下
我可以轻易地打下所谓妥协的话 竟然有赤裸裸的心痛感
这是与初衷背道而驰的疼痛 但是心还没转过来 我继续努力磨合
我可以继续听你讲开心或者倒霉的事情 但是无法抽离在我的思考之外
没有人可以告诉我 也没有人知道 所以我不能说出来 不能求助于谁
我必须独自抉择 然后再独自承担一切
可能是一个短暂的过程 可能是一个过渡的阶段 也可能是漫长的一生
都是我的 我得试着拥抱他们 真的 我必须这样
我那许久没响过的手机震动的时候 我看见你那条质问我是否彻底不想再加你的短信的时候
我正泪流满面 神经质地泪流满面 一瞬间竟然不知道怎么收起眼泪破涕为笑
原来最痛苦的挣扎 都不及这一刻的彷徨
我在图书馆拿了本彩图的 希腊神话 坐在三楼的阅览室里看书
人名又多又长 我一点也记不住
我突然特恐惧一二楼有着大桌子的阅览室
大家并排坐在一起 有点摩肩擦踵的意思 这也是我很久不愿意去图书馆的原因
我想我的社交恐惧症已经发展到与人靠近的恐惧症了
我在三楼的格子间里睡着 醒来的时候已经5点多 周围的人都走了
那一瞬间我特别特别希望有一个很明亮的空间 有一张桌子 可以随时坐下来看书
可是那种感觉就跟说我现在就要回家一样 很遥远
我想我又开始讨厌我自己了 做事犹豫不决
作息不规律 饮食不规律 肚子饿的时候总是先想到喝水而不是吃东西
明明潜意识就知道这样会伤胃 但依旧不知悔改
困扰的老问题 贼心不死还是弃甲归田 像块石头压在心里 沉重得没办法呼吸
以及新问题 暑假若是不回家住在哪里
如果可以预知未来 我真想看看一年后的自己 也许那样我就知道现在该干什么了
开始还是想说王某人以及王某人的初恋
西湖向西上唱的那首 承认 我一直听到现在 常常是整晚整晚的单曲循环
电台的采访 DJ说初恋女友结一次婚就好了 不要有第二次了
某人很厚脸皮地说 第二次可以跟我
我就想到 承认 的歌词 承认吧 对我还有好多感觉
也才了解某人对这首歌的喜欢
但是是不是真的像歌里唱的那样 若要忘记 两三年就可以
残缺的歌 让我不断想起过去 想起残留在脑海里的曾经的日日夜夜
甚至幼稚且厚脸皮地想 那个时候某某某或者某某至少是喜欢过我的吧
有一次看见某某状态里的情话 条件反射地想到他们结婚的样子
时间过了这么久 当初再怎么觉得匪夷所思 现在想来都变得理所当然了
有首歌唱过 还是好朋友 比爱人长久
大概能拥有这样的长久 才是一件美好而幸福的事情
我的手机沦落到了一个全所未有的安静状态
没有电话 短信通常只收手机早晚报
自从某人被排除在QQ之外以后 也很少再因为纯聊天的原因打开QQ聊天框
即使是我那万年隐身的QQ破天荒地上线了 也没什么人理我
我有时候也会想 是什么让你们把我遗忘了
而我就是这么一步一步不知不觉地陷入跟朋友联系的瓶颈期
若是觉得我走得太远 不要隐瞒 告诉我吧
我真的愿意 停下来 转身走回去
这些天一直困扰的问题 是坚持贼心不死 还是选择弃甲归田
考虑的都是细枝末节 平时全然不在乎
可是到真正要做决定的时候 它们的作用竟然就被放大了
大概是我在乎的太多了 归根结底还是个俗人 过惯了俗的生活就没办法改变了
老实说 床照一张 光影和PS都用过了 效果越来越惨不忍睹
我果真退步了 教育技术课该好好跟着张W老师学幼稚的PS了
这个纯属让我虚荣一下
刚刚在豆瓣点最受欢迎的乐评竟然也能看得到
听 北京下雨了 的那段日子也想写过 有个300多字的开头还存在电脑里
却一直没有再继续下去 我承认 北京是那个让我一直贼心不死的地方
现在它因为某人而更有意义
因为都太有关联 我的感觉反而凝固了
承認吧 對我還有好多感覺 只是你不敢再虧欠
要不就這樣算了吧 就這樣散了吧 至少你不會辜負了她
這些我都從無埋怨 先給愛的人並不可憐
早知道最後的結局 墮落的分離 我是有理由不死心塌地
我當然不恨你 也從來不怨你 會試著不想你
雖然是曾經也是唯一 若要忘記 兩三年就可以
我打算不見你 也決計不尋你 也已經不想你
只要是偶爾回首過去 在記憶裡 還有甜蜜 能這樣就可以
承認吧 對我還有好多感覺 只是你不敢再虧欠
我看就這樣算了吧 就這樣散了吧 至少你不會辜負了她
這些我都從無埋怨 先給愛的人並不可憐
早知道最後的結局 墮落的分離 誰又該傻得去死心塌地
我當然不恨你 也從來不怨你 會試著不想你
雖然是曾經也是唯一 若要忘記 狠下心就可以
我打算不見你 也決定不尋你 會從此不想你
只要是偶爾回首過去 在記憶裡 還有甜蜜 能這樣就可以
